|簡體中文

比思論壇

 找回密碼
 按這成為會員
搜索



查看: 1760|回復: 1
打印 上一主題 下一主題

“我年入20万,凭什么不让你儿子娶我”,婆婆:等你年入百万了再说

[複製鏈接]

70

主題

1

好友

1232

積分

高中生

Rank: 4

  • TA的每日心情
    擦汗
    昨天 10:58
  • 簽到天數: 313 天

    [LV.8]以壇為家I

    推廣值
    0
    貢獻值
    0
    金錢
    2395
    威望
    1232
    主題
    70

    簽到勳章

    跳轉到指定樓層
    樓主
    發表於 2022-5-26 12:00:55 |只看該作者 |倒序瀏覽
    卡耐基《人性的弱点》:“生活中的许多烦恼都源于我们盲目和别人攀比,而忘了享受自己的生活。”

    攀比存在“有意”和“无意”的区别:有意的攀比,目标明确,更侧重于胜过过去的自己;而无意的攀比,往往目标模糊不清,或者根本意识不到自己在跟别人攀比。相比之下,无意攀比更容易让人烦恼。

    另外,有意攀比和无意攀比有时候还会进行转化,当一个人从有意攀比跌入无意攀比的泥沼中之后,就会心生烦恼。

    比如,有的人曾经凭借自己的努力改善了生活,让自己变得越来越好。在此之后,认为自己配得上更好的生活,值得拥有高质量的爱情,接着就陷入了无意攀比之中,总想要得到最好的,结果却怎么都得不到。

    下面这位读者在婚姻路上遇到的烦恼,就缘于攀比,我们一起来看一下。

    自从父母离异以后,我的生活就失去了依靠。虽然跟我爸一起生活,但他很少管我,要么忙着工作,要么忙活自己的爱情,我根本指望不上他。

    很早之前我就意识到我只能靠自己,所以相比身边的同龄人来说,我活得特别拼,一路咬牙坚持,只想靠自己改善生活,不想被残缺的原生家庭所拖累。

    我成功了,不仅在大城市立住了脚,买了属于自己的房子,而且年入20万左右,虽然比上不足比下有余,但我已经很知足了,因为我兑现了曾经对自己许下的诺言。

    我还想继续靠自己生活下去,我觉得我需要找个人结婚。或许是对原生家庭有执念,我觉得我必须找个疼我爱我并且条件比我好的男人结婚,这样的话才能给我的孩子一个完整幸福的原生家庭。

    我觉得反正我很优秀,没必要“下嫁”给别人,只有“上嫁”这条路可走。如果遇不到比我更优秀的人,我宁愿不结婚。

    之后遇到了一个让我很满意的男人,家境优越,赚的钱比我多,而且学历很高,他父母也都是很有本事的人。于是,我主动对他展开追求,顺利跟他成了恋人。

    但是,恋爱容易结婚难,每次我跟他聊结婚的话题,他都会推三阻四,要么不回信息,要么声称自己太忙。

    他越是这样我越是着急,虽然也能感觉到他可能不想跟我结婚,但我实在不想放弃他,因为他的条件实在太好了,太符合我的要求了,我不想再在其他人身上浪费时间。

    当有一天他松口同意带我回家见父母时,我简直乐疯了,感觉我们的婚姻又往前推进了一大步,只要过了公婆那一关,就没有任何悬念了。

    为了顺利通过公婆那一关,我做了完全的准备。那段时间,我不仅精心保养自己,而且还一门心思给公婆选礼物。考虑到他们家条件特别好,我担心他们看不上普通的礼物,于是就斥巨资买了奢侈品。

    然而,我却失败了。

    婆婆根本看不上我买的礼物,甚至连看都没看一眼。而且,她的话说得很直白,不同意我跟她儿子结婚,说我们不满足门当户对。

    因为我急于求成,所以就妄图纠正她的想法:“我年入20万,凭什么不让你儿子娶我?我又不图他的钱,我自己也有房子,学历也不低,我纯粹是因为爱他才想嫁给他,你为什么就不能成全我们?”

    她说了一句很伤人的话:“年入20万,在我眼里,屁都不算!真想嫁给我儿子,等到你年入百万了再说!不过,怕是你等不到那个时候。你不可能短时间内年入百万,在我看来,你拼尽全力了才达到年入20万,不可能赚更多了。我儿子轻轻松松赚的钱就比你多好几倍,而且我们家还有家产,你觉得你哪里配得上我儿子?我们这种家庭,唯一看重的就是门当户对,你真的不符合这个条件!”

    接着他就要跟我分手:“你很好,但我妈不让我娶你,我也没办法!你可能会认为我是妈宝,无所谓了,就当我是妈宝吧!”

    我很痛苦!本以为自己配得上任何一个比我条件好的男人,结果却发现,我在他们眼里什么都不算。努力了那么多年,这是我所经历过的最大的一次挫折,带给我的挫败感也是最严重的。我虽然知道我应该让自己变得更优秀,可是具体是到什么程度呢?我还能遇到跟他一样优秀的人吗?

    人在没钱的时候,最大的需求可能只是想多赚点钱。而当这个需求得到满足以后,有了更高层次的需求时,新的烦恼可能会随之出现。

    人的需求往往是和攀比心一起出现的,而且,越是高层次的需求,攀比心越严重,因为人在此时会有优越感,认为自己很了不起,理应轻轻松松实现更高层次的需求。

    以那个女人为例,她多年来靠自己改善生活,是一种有意攀比,是为了实现较低层次的物质需求。当这个需求实现以后,她有了注入“归属与爱的需要”之类的需求,并且认为以自己的条件可以轻松如愿以偿。这种情况下,无意攀比就出现了。

    她没有意识到自己想要“上嫁”的心是攀比心,更没有意识到这样一个事实:比她优秀的人,也有攀比心。她不想向下兼容,人家也不想向下兼容,所以她注定会失败。

    这种婚姻误区,需要被重视,否则,你条件好却婚姻不幸,会让你很烦恼。

    如果你的条件不是太好,你有“上嫁”的执念是没有问题的。而且,只要你的条件不太差,一般是可以如愿“上嫁”的,只要你的要求别太高就行。稍微比你条件好的人,因为知道自身条件也不是特别好,所以会选择向下兼容你。

    而如果你的条件已经非常好了,最好不要对“上嫁”有太深的执念。因为不光是你,其他跟你条件相当或者比你的条件更好的人,大多也有向上兼容的执念。换言之,你想嫁给更好的人,但更好的人想娶比他更好的妻子,这就会让你们之间就永远不可能产生交集。

    这种情况下,不妨稍微降低一点要求,反正你的条件很好,稍微比你差点的人也算是条件好的人,你肯下嫁,对方求之不得,会更容易成功。希望那个女人能明白这个道理,之前那段感情主动了却爱而不得,就趁早放弃吧!

    0

    主題

    0

    好友

    3926

    積分

    大學生

    Rank: 6Rank: 6

  • TA的每日心情
    開心
    1 小時前
  • 簽到天數: 574 天

    [LV.9]以壇為家II

    推廣值
    0
    貢獻值
    0
    金錢
    4096
    威望
    3926
    主題
    0
    沙發
    發表於 2022-6-25 08:11:09 |只看該作者
    真实。难受
    回復

    使用道具 舉報

    您需要登錄後才可以回帖 登錄 | 按這成為會員

    重要聲明:本論壇是以即時上載留言的方式運作,比思論壇對所有留言的真實性、完整性及立場等,不負任何法律責任。而一切留言之言論只代表留言者個人意見,並非本網站之立場,讀者及用戶不應信賴內容,並應自行判斷內容之真實性。於有關情形下,讀者及用戶應尋求專業意見(如涉及醫療、法律或投資等問題)。 由於本論壇受到「即時上載留言」運作方式所規限,故不能完全監察所有留言,若讀者及用戶發現有留言出現問題,請聯絡我們比思論壇有權刪除任何留言及拒絕任何人士上載留言 (刪除前或不會作事先警告及通知 ),同時亦有不刪除留言的權利,如有任何爭議,管理員擁有最終的詮釋權。用戶切勿撰寫粗言穢語、誹謗、渲染色情暴力或人身攻擊的言論,敬請自律。本網站保留一切法律權利。

    手機版| 廣告聯繫

    GMT+8, 2024-12-5 12:11 , Processed in 1.044740 second(s), 25 queries , Gzip On.

    Powered by Discuz! X2.5

    © 2001-2012 Comsenz Inc.

    回頂部