古人笑话25则：丫鬟说： “官人起了上半身，娘子起了下半身”

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1.退热

小孩发高烧，吃了医生的药就死了。
小孩的父亲跑去找医生理论，医生不信，亲自前往验看。
摸了摸小孩的尸体，说：
“你亏心不亏心？你让我给他退热，现在全身都冰凉了，反倒来责备我。”

2.固执

父子俩都极犟，从不肯让人。
一日，父亲留客吃饭，让儿子进城买肉。
儿子买了肉正要出城，正碰上一人对面而来。
两人各不相让，怒目而视，对立良久。
父亲久等不回，找到此处。
见此情形，对儿子说：
“你快拿肉回家去，我替你跟他耗着。”

3.请下场

有个武官惧内，脸上、身上常有伤痕。
同僚愤愤不平：“你可是冲锋陷阵、发号施令之人，却受制于一女子，颜面何存？”
武官：“哎，弱势太久了，已经振作不起来了。”
同僚：“刀剑士卒，皆可以助威。等她再要咆哮，就事先令军士披挂，枪戟林立，站于两旁，然后与之相持。她慑于军威，还敢不服！”
武官从之。指挥着队伍拉开阵势，弓上弦、刀出鞘，威风凛凛站在演武场中。
他老婆看见，大喝一声：
“你装模作样，想要干什么？”
武官听了，不由胆寒，把刀一扔，扑通一声跪下了：
“并无他意，请姑奶奶下场指导指导。”

4.活脱话

父亲告诫儿子：
“但凡说话，要活脱些，不可把话说死。”
儿子问：
“如何才叫活脱？”
父亲教他：
“比如说邻居来借东西，就要分情况，不可说有很多，也不可说很少；也有家里有的，也有家里无的。这便活脱了。”
儿子牢记在心。
一天， 父亲不在家，有客来访：
“令尊在家否？”
儿子答：
“我也不好说多，也不好说少；其实也有在家的，也有不在家的。”

5.追度牒

地方官到寺院游玩，问和尚：
“你吃荤吗？”
和尚说：
“不怎么吃。只是在饮酒时，略吃一点。”
地方官怒道：
“如此说来，你还喝酒！？”
和尚急忙解释：
“嗨，也不怎么喝。也就是老丈人来串门时，陪他喝点。”
地方官怒极：
“你还有妻子！？真不配为出家人！明天我就对县官说，把你的文书度牒都收回去。”
和尚说：
“这个不劳您费心，三年前我偷东西被抓时，就收回去了。”

6.下饭

父有二子，家中贫穷。
二子同餐，问父用何物下饭，父曰：
“古人望梅止渴，咱们就望墙上挂的咸鱼，望一眼吃一口，这样就下饭了。”
二子依法行之。
忽然次子叫道：
“哥哥多看了一眼！”
父曰：
“咸死他。”

7.藏锄

丈夫在田间耕作，妻子招呼他吃饭。
丈夫大声回答：
“等我藏好锄头便来！”
进了屋，妻子告诫他：
“藏锄头要偷偷藏，你这么大喊大叫，岂不要被人偷去？你快回去看看吧！”
丈夫回去一看，锄头果然丢了。
于是他急忙回到屋中，附在妻子耳边低声说：
“果然被人偷走了。”

8.看戏

有个戏班子，演完《琵琶记》，又接着演《关公斩貂蝉》。
演员很卖力气，演完赵五娘换了身行头，又上台演貂蝉。
乡下人看了半天戏，哭着说：
“好个孝顺媳妇，辛苦了一生，竟被那红脸蛮子害死了。”

9.帽当扇

有个人，三伏天戴着棉帽子出门。
酷热难耐，到大树下乘凉，摘下棉帽当扇子扇。
扇罢，对旁人说：
“幸亏戴了这帽子，不然非热死我不可！”

10.留茶

夫妻俩留客人喝茶，苦于没茶叶，便向邻居家借。
等了半天，邻居也没送来。
水烧开后直往外溢，又不断往锅里添凉水。
最后，一大锅的水都满了，茶叶也没送来。
妻子对丈夫悄声说：
“茶是吃不成了，不如留他洗个澡罢。”

隔壁老王：

“茶叶来了～留他不如留我。”

11.父多一次

儿子爱逛妓院，父亲责骂道：
“不成器的畜生，在妓院十次能有九次看见你！”
儿子据理力争：
“这样说来，你还比我多去一次，反来骂我？”

12.信阴阳

有个人，酷信阴阳风水之术。
一日家中墙塌，把他砸在下面。
家人急忙上前救他。
他伸出头来，说：
“且慢，我先忍着，你们去问问阴阳先生，今天是否可以动土？”

13.发换糖

有个呆子，见有人用头发换糖，误以为什么都能用头发去换。
于是带了一绺头发，去酒馆饱餐一顿。
吃完拿出头发，说是饭钱。
店小二都笑起来。
呆子怒道：
“别人的头发能当钱用，轮到我为何偏不能用！”
店小二与他争吵，最后干脆围上来，揪着他头发乱打一通，赶出店去。
呆子慢慢整理着头发，说：
“这群呆子，整绺的给他偏不要，反到我头上来乱抢。”

14.遇偷

小偷误入穷人家，四处寻遍，未得一物。
骂着街走了。
穷人躺在床上喊他：
“贼哥，帮我把门带上！”
小偷回头瞪着他：
“呸！我倒要问你，你家还关门干什么？”

15.望包荒

有个穷人爱面子，好铺张，被小偷盯上了。
小偷夜入其家，发现空空如也。
骂着街走了。
穷人急忙从枕头下面拿出几枚钱，追上小偷，嘱咐道：
“招待不周，这钱您拿着。还请在他人面前多多美言，千万别说我是个穷逼。”

16.借脑子

有个人爱奉承，常对主人说：
“就算替老爷去死，我都心甘情愿。”
后来主人得病，医生说：
“病入膏育，非药石所能治疗。需得活人脑髓配药，方可救得。”
主人遍访不得，忽想起那人：
“他常说甘愿替死，岂会吝惜一脑乎？”
于是把他叫来，告知此事。
此人大惊失色：
“啊呀呀，使不得使不得，我本人，从来都没有脑子的！”

17.许日子

某主人极其吝啬，从没请过客。
一日，他的家僮拿了很多碗到河边去洗。
旁人看见，取笑道：
“怎么着，难道你家要请客？”
家僮说：
“呵呵，想让我家主人请客呀，下辈子吧！”
主人听说此事，怒骂家僮：
“谁让你许给他日子了！”

18. 好酒

父子同扛一坛酒，路滑失手，将酒打翻。
父亲痛心疾首，儿子伏地痛饮，抬头喊父亲：
“快趴下喝呀，难道你还要下酒菜？”

19.借称呼

有户人家，父子与僮仆都爱说大话，还模仿朝廷官员来相互称呼。
一日，主人外出。
友人来访，遇到长子。
长子说：
“父王驾出了。”
友人问及令堂，次子又过来答话：
“娘娘在后花园饮宴。”
友人见他们说话不着调，含怒而去。
路上正巧遇到主人，便以其子之言告之。
主人问道：
“是谁说的？”
仆人在后边接话道：
“这是太子与庶子说的。”
友人一听就气不打一处来，扭住仆人便打。
主人急忙解劝道：
“卿家勿恼，看在寡人面上。”

20. 床榻

有家店铺卖床榻。
一日，老板外出，老板娘看店。
一人来买床，出价很低，讨价还价争执良久，最后勉强卖给了他。
次日，老板回来了。
昨日买床那人又来买榻。
老板娘告诉老板说：
“这人不知好歹，昨日在床上讨尽我的便宜，今日又要在榻上讨我的便宜了！”
老板脸都绿了。

21.起半身

一对夫妇新婚，睡至晌午，还未起。
母嫌其贪睡，派丫鬟去看看。
丫鬟回来说：
“官人和娘子，都已经起了一半了。”
母问何故。

丫鬟说：
“官人起了上半身，娘子起了下半身。”

22.手氏

一男子，年逾四旬才讨到媳妇。
怕人笑话，就对外声称续弦。
婚后，妻子察言观色，觉得他不像结过婚的。

于是问他：
“你前妻姓什么呀？”
男子一时慌乱，答道：
“姓手。”

Ps:关于此事，笑林广记里还有一首著名的打油诗，想必很多同学都看过，我们来复习一下。

《嘲倪姓》
独坐书斋手作妻，此情不与外人知。
若将左手换右手，便是停妻再娶妻。
一捋一捋复一捋，浑身瘙痒骨头迷。
点点滴滴落在地，子子孙孙都姓倪（泥）。

23.圆谎

这段便是传统相声《扒马褂》的出处。

主人惯说大话，仆人只好替他圆谎。
一日，主人对人说：
“我家一井，昨夜被大风吹至隔壁人家去了。”
众人皆说此言有假。
仆人急忙圆谎：
“确有其事。我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，把篱笆吹过井这边来，看起来却像是井吹至邻家去了。”
主人又说：
“还有一事。有人射下大雁，大雁头上还顶着一碗酸辣粉。”
众人又惊诧不已。
仆人又圆：
“此事亦有。我主人在院内吃酸辣粉，忽有一雁堕下，雁头正跌在碗内。这岂不是雁头顶着粉汤。”
主人又说：
“我家有一顶漫天大帐，能把天地都遮得严严实实。”
仆人皱眉：
“主人扯这漫天大谎，叫我如何遮掩。”

24.怕冷

幼女见两狗行那不可描述之事，问其母：
“好好两只狗，为何联拢在一处？”
母亲说：
“唔。。。想必是怕冷。”
女儿摇头：
“不是，不是。”
母问：
“怎见得不是？”
女儿道：
“前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？”

25.阳硬

有人问和尚：
“汝辈出家人，修炼参禅，夜间独宿，此物还硬否？”
和尚道：
“还好，一月只硬三次。”
那人赞叹道：
“极好极好，看来您修为甚高。”
和尚道：
“只是有一点不好: 一硬就是十日。”

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笑一笑 十年少~

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支持~终于等到盒子更新了~~~~

xgj3512

拿走多谢

aniuk

感觉有些愚民呢