你不觉得这是背叛吗?
掉链子呢?
今天哥要一醉方休!
书 中 自 有 黄 金 屋 这 只 小 鱼 真 的 很 皮
为 什 么 不 让 我 拉 伴 娘 ？
沙 雕 羊：你 叫 啊 ， 叫 破 喉 咙 都 没 人 来 救 你 ！
小 喵 看 到 这 个 工 具 真 是 走 不 开 了！
圆 润 、 光滑 、 有 弹 性 ！
自 从 给 女 票 买 了 礼 物 ， 我 就 只 能 睡 沙 发 了 !
宝 贝 ， 等 下 打 的 时 候 你 要 坚 强一 点
是 该 表 演 真 正 的 技 术 了！！
习 惯 的 动 作 ， 停 不 下 来 呀 ！
二 哈 ： 我 叫 了 它 咬 我 怎 么 办 ， 我 也 打 不 过 啊
媳 妇 开 始 做 饭 了，我 是 不 是 该 打 打 下 手
小 姨 子 又 来 我 家 住 了，天 天 让 我 给 拍 视 频，烦 死 了
狗子：来人啊，这里 跑 水 了，我一个狗也堵不住啊
姑 娘 ， 你 这 甜 美 的 笑 容 ， 我 想 到 了 我 的 初 恋
这 种 载 物 方 式 也 只 有 阿 三 了
强 迫 症，一 定 要 完 美
这 个 眼 罩 应 该 效 果 很 好 猫：追 着 老 鼠 一 路 跑 到 这 里 ， 竟 找 不 到 回 家 的 路 了
大 哥，你 这 样 一 直 抱 着 ， 真 的 不 怕 被 打 吗
五 年 前 朋 友 就 参 加 车 展，现 在 还 没 有 买车，但 有 车 展 还 去
猫 ： 要 不 是 为 了 混 口 饭 吃 ， 我 一 定 灭 了 这 铲 屎 的
咱 也 不 知 道 这 是 哪 ， 只 想 找 一 下 这 个 摄 像 师
开 着 我 的 敞 篷 去 接 女 友 ， 不 知 道 为 什 么 就 和 我 分 手了
喵 星 人 真 是 迷 一 般 的 存 在
亲 热 可 以， 但别 掉 下 去
精选内涵段子
1.总有一天，你会遇到一个菇凉，不要求你有房，不要求你有车，甚至不要求你长的帅，但是两百块还是要给的。
3.刚刚听到一大神级别人物，回忆童年，说小学时候十点睡觉，强制自己喝四杯水，他就会在晚上两点起来撒尿，然后玩三小时游戏，五点睡觉，再起床上学。
4.一哥们较胖，而且一直没见他瘦过，一天我们一起去公园，一个老头问他：“帅哥算命不？”他正一脸茫然的时候老头又说：“算命不？我算的可准了，要不你问个问题，我说对了就算！”他说：“那你看我啥时候能瘦下来？”老头看了他一眼，转身默默的离去…
5.我妈说:“我晕车，我电动车充一次电到不了的地方，你就不要嫁过去了。”所以到现在我还单身……
6.儿子的作业都是由老婆辅导完成！每次都少不了狠狠的骂儿子笨，儿子被她骂的眼泪汪汪的…… 自从儿子上四年级后，老婆的态度发生了逆转，有时反倒被儿子讲得没话说！我问她怎么回事，这不是你的风格啊？老婆:这老师也太欺负人了吧，我这三年级没毕业让我辅导四年级的作业！
1.不知哪个手贱的拍了我在 K T V抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”
她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”
2.朋友开一破桑塔纳，并且没手刹坏了也没修，我实在忍不住问他，你特么陡坡停车不怕溜车么？二货朋友淡淡的忘了我一眼说:哥有诺基亚呢！
3.吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一 魔 鬼 身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！ 话刚说完，一小 萝 莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里……
4.今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指:“厉害了，还没念题目就做完了啊。
5.侄女五岁，有一次哄她睡觉，就拍着她的背，过了一会，她转过身来泪眼朦胧地对我说:姑姑，能不能别打我了，我要睡觉了，明天你再打嘛！
6.侄子刚上幼儿园，哭了一个礼拜了，老妈不厌其烦，天天在家唠叨，第二个礼拜没听到妈妈唠叨了，我就逗小家伙：上学没哭了？没听你奶奶说了！小家伙可骄傲了，昂着头说：我可是小小男子汉呢！还哭像话吗？对了叔叔，我不哭了你是不是要奖励我？我带着他去买了玩具，回来问他老师上课都教什么了，侄子还是昂着头：我不知道啊，我一去学校就开始睡觉，睡醒就放学了！
1.今天上班，老总召集我们开会，进门的时候，让我们每个人从电子秤过一下。他说：知道为什么让你们称一下吗？其他人都不说话，我笑嘻嘻的站起来：王总的意思是，公司福利好，我们体重超。他瞅了我一眼:我是让大家看看自己到底有几斤几两
3.刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸： 估计还得有半年……
4.某日班级春游去浙西大峡谷，玩漂流。两个人一个皮筏，漂着漂着，一皮筏被岩石卡住动不了了，其中一女同学只能爬到岸边上，推了一把皮筏。然后，她就看着皮筏漂走了，飘走了。
5.初中时，有人跟班主任举报厕所有八个男生躲厕所里抽烟，班主任气的三步并两步走到厕所前堵在门口，出来一个抽个耳光，直到第九声耳光后，传来班主任的道歉声：“不好意思，校长，没看清楚是你。”校长捂着脸委屈的说:“这巴掌挨得冤，我真的没抽烟……”
6.当年没结婚的时候，有次去老婆家帮忙干活，由于太晚，我便住下了。晚上十点多，我偷偷溜进老婆的房间，老婆说：咱俩可以聊天，你今天不许碰我！我和她一直聊到凌晨零点，我实在忍不住了，就朝她凑了过去，老婆说：不是说好的不碰我吗？我说：现在已是新的一天了！老婆便不再反对……
1.老婆半个月前突然问我:老公，看电视里女的怀孕了，男的都会在外面乱搞，你会不会啊？我:当然不会了，我这么爱你。老婆:不行，我还是不放心，不然我买个娃娃给你抱着吧。然后网购下单去了。今天，我刚到小区门口，门卫大爷叫住我说有我的快递。看着那个巨大的箱子，心里顿时卧槽卧槽的，这个败家娘们还真的给我买了啊！不过这玩意怎么这么大呢？怀着好奇的心理，迫不及待的把箱子扛进家门，一拆开，卧槽！一米八的熊大冒出来了.....
3.每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。你的幸运色呢？”“我的是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。”
4.第一次带男友回家，进门看到我姑我姨我婶都在，她们看到男友来了一个个热情的跟审犯人一样“干嘛工作的，”“月收入多少，”“有房吗有车吗……“”还没等她们问完，旁边的小侄女使劲一拍桌子:“有完没完，你们这些人已经吓走姑姑的七个男盆友了，要是把这个叔叔也吓跑，我就把姑姑送你们家吃饭去！”顿时，鸦雀无声！
5.去幼儿园接外甥放学，发现很多小女孩叫他男朋友，我问他：“你究竟有多少女朋友？”他说：“不大清楚，一包水果糖有多少颗我就有多少女朋友……”
1.去年五一节的时候被拉去相亲，那妹子长得还挺漂亮的，但见面了两次，觉得不是很投缘，就没继续下去。 就在年初一那天一个相互都认识的亲戚跟我说那妹子生了个女孩...LZ当时没在意，还想着是不是要封个红包什么的，后来掐指一算才发觉自己惊险地躲过了一劫啊...
3.店长今天结婚5周年纪念日，于是打电话给老公，埋怨结婚纪念日都没过过。老公急忙说，还早呢我们10月份。我就火了明明是8月份结婚的。在电话里争吵不休。电话那头传来婆婆的声音，两个傻逼你们2月份结婚的。
5.侄女现在铁了心要嫁给喜羊羊还不停问我她头上没角会不会进不了羊村。我语重心长的告诉她，小姨以前还想过嫁给奥特曼，但是我最后放弃了他让他去保护地球了然后换来侄女同情的眼神，而周围的亲戚白眼已经快翻到后脑勺了。
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狗仔卡
發表於 2019-10-11 18:44:52
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